Mudei o visual

Resolvi mudar o visual. Sentei e disse "ok. sou covarde, não gosto de cortar o cabelo,mas você pode ficar a vontade e cortar como achar melhor. Só não exagere.!'. Ele sorriu e cortou.  Eu gostei.
As vezes é bom mudar um pouco o visiual, dar uma cara nova pra nossa velha cara. Se olhar no espelho e se ver um pouco diferente, mesmo sabendo que  ainda é você mesma.
Eu já queria cortar antes, mas agora eu quis ainda mais, dar um "tchan" no meu visual. Algo do tipo "vida nova". Não que a vida velha tivesse ruim,não, não era isso. Só que esse é um ano diferente pra mim, estou me encontrando, me permitindo ser egoísta pra poder achar o melhor caminho.
Foi essa a minha promessa para 2011. Esse é o meu ano. Esse ano eu ia viver pra mim, fazer o que quero.Não que antes não tenha sido assim, mas eu sempre colocava os outros em 1o plano,esse ano não. Pelo menos esse não. É a minha chance,minha hora,meu momento.
E caramba já foram 6 meses! Já topei com babacas, com caras legais,com pessoas interessantes. Já entrei em confusões, brinquei com fogo e acabei me queimando. Idealizei pessoas, coloquei em alguns o que sentia de melhor em relação a algo novo.Já quebrei a cara, levei um fora, chorei sem razão. 
Fiz sexo sem comprisso, querendo um dia seguinte. E quando enfim encontrei, o meu dia seguinte, sai correndo. Me assutei, olhei pro lado e dessa vez,não vi ninguém mais. Diferente das outras vezes que sai em disparada, dessa não tem mais ninguém. Não é o desejo por outro,a vontade de cair na balada ou em outros braços. Pela 1a vez, é eu e eu. 
Eu e meus medos. Eu e minhas responsabildades. Eu e minhas confusões. Eu e minhas promessas. Eu,eu, e eu. Desculpe, preciso de um tempo.Vou me fechar um pouco pra balanço, estudar mais e fazer algo que a muito tempo eu não faço, dar um tempo pra mim mesma. 
Nos ultimos meses sai atropelando meus sentimentos, superando uma coisa com outra mais intensa. Terminando algo e já começo outra coisa. Confundindo os nomes,as histórias, correndo, me escondendo, tentando não cair. 
Desculpa, não é você. Você é uma pessoa maravilhosa. Mas eu realmente preciso de um tempo, preciso colocar as coisas aqui dentro em ordem e acertar algumas contas com meu passado antes de me entregar de verdade. Eu preciso de um pouco mais que 5 minutos.. e não, não estou pedindo pra vc me esperar. Ao contrário, não faça isso. Esperar alguém que pode não voltar,é muito ruim. E você não merece isso. 
Você merece ser feliz, seguir em frente e encontrar alguém bem legal, que te mostre que o amor existe e que pode te fazer feliz. Infelismente eu não consigo ser essa pessoa. Não agora. Não tão cedo.
Só tenho coisas boas pra te desejar, de verdade. E se estou sorrindo pensando em você, não é por não ter saudade,por não gostar,por não te querer ao meu lado.Mas por ter certeza de que tudo que vivemos, foi lindo. E isso me faz sorrir, o quanto você me fez bem e o quanto te quero bem, me faz sorrir.
Espero que um dia você me perdoe, por ter machucado tanto você. Nunca foi minha intenção. Espero também que nosso proximo encontro seja bom....sabe, você merece um post. Um post todo pra você. E ele vai vir, deixa só eu conseguir organizar minhas ideias.
Mas por enquanto, eu só queria dizer que cortei o cabelo,mudei o visual e estou mudando de atitudes.."vida nova". Quero seguir pra frente, pra melhor. Crescer e melhorar.obrigada, por ter passado na minha vida, me ensinado coisas boas... a gente se encontra por aí. Logo,logo..

 

Eu gosto muito dessa foto, foi no casamento da minha mãe com meu pai. Ela tinha 17 anos (uma menina!) e  tava gravida de três meses do irmão. Sempre brinquei, que ele foi no casamento, meio escondindo mas foi...
O Casamento foi num fim de mundo, numa cidade sem assafalto (dizem que nem água tinha direito..),isso só pode ser ideia do meu pai.Essas ideias meio malucas que tem TUDO pra dar errado mas da certo no final e todo mundo gosta,só pode ser coisa do meu pai.
Meu pai parecia uma Beatles:  barba,oculos fundo de garrafa,magro,muitoo magro. Nas fotos ele está com uma cara horrivel, tipo "que merda eu to fazendo!" . Mesmo assim,acho que ele gostou muito da minha mãe..não sei..
Minha mãe,estava buchechuda e radiante. Linda.
Olhando hoje pra trás, acho que eles tiveram um carinho muito grande um pelo outro,mas não amor,amor.Mas mesmo assim,ficaram 16 anos juntos..penso que durante esse tempo tiveram muitos momentos felizes!E alguns não tão bons assim...
Divorciaram.Cada um seguiu sua vida, cada um para um lado e os pra frente. os dois cresceram muito depois do divorcio. Mas acho que os dois ficaram meio perdidos..e que as vezes deve bater uma saudadizinha..não do romance,do amor..mas de tudo que viveram juntos, da companhia, das festas...
 E bem, essa foto, foi no dia do casamento. Mais ou menos setembro de 87. É meu avô,dando "as boas vindas" a minha mãe. A meneira como ele olha pra ela, com esse carinho infinito no olho, é a mesma até hoje. Acho que é por isso que eu gosto tanto dessa foto! Pelo carinho infinito demonstardo nela e continua até hoje..essa foto vai pra minha casa,assim que eu tiver uma casa só minha.

o seu medo me dá medo.

Tenho medo do seu medo.
Tenho medo de atropelar as coisa, forçar a barra, passar o carro na frente dos bois. Tenho medo de não ser bem aquilo que você pensava,de não corresponder as suas expectativas. Tenho medo de você ir embora,mesmo  sabendo que eu também posso ir.Tenho medo de me abrir de verdade, me permirtir,sentir, me envolver e aí  "tchau tchau".
O seu medo é claro. E a minha vida é um livro aberto,mas tem paginas que você não leu,que pouca gente leu. Talvez fosse uma parte chata,aí pularam algumas paginas.Só que agora essa parte faz falta pre entender a história. Pode-se até voltar e reler,mas talvez  não encontre bem o exato paragrafo pra enteder o agora.
As vezes me sinto meio perdida,não com você. Você é um cara tão legal. E quero ficar,ali sentada do seu lado.Mas quando te olho e vejo você com o pensamento longe,me dá um medo tão grande. E sou covarde,confesso. O seu medo me dá medo. E eu aprendi a correr do medo..Mesmo tendo escutado muitas vezes pra enfrenta-lo.Com você,eu tenho vontade de ficar, já falei isso. E engraçado, como você apesar de as vezes me afastar,logo me puxa pela mão, me da um beijo e me faz ficar. Só mais um pouquinho,um pouquinho que vira um pouco mais. Você me da vontade de pagar pra ver. Ver até onde vai, ate onde vamos. De me tranquilizar e ver se você vai surtar, seja pra seguir em frente ou pra sair correndo. 
Apesar de que as vezes tenho a impressão, ou melhor a sensação - quase um precentimento, de que você é sincero e simplesmente cumpre o que fala e deixa estar..e eu que falo, converso,sou a que vai surtar.E posso estar errada,mas acho que você brinca de me testar. Você, talvez, vê nos meus olhos todo esse texto,tudo o que sinto e sente,sabe, que eu posso ir embora.Mas você sorri, diz que deixa estar e joga a bola na minha mão.A decisão pode ser minha, mesmo não sendo só minha...
Vendo o jogo assim você parece  mau. E se mistura, se confude, com tantos outros.Então cria em mim novos medos, outros medos.Medo de doer, de viver aquilo que ja vivi e não gostei. Você me da vontade de seguir em frente,deixar os meus medos no passado e aprender a ter novos medos com você. Sério, você me faz bem. E eu tenho vontade de ficar..
Todos antes, todas as memórias, todas as minhas dores de cotovelo são "saradas" perto de você.Eu quero fazer você se sentir assim também,bem. Sabe, deixando o passado láa..E indo pra frente, porque a vida segue.A sua história é clara, seu medo é um porque as coisas foram assim. As minhas histórias são mal contadas,todas pelas metades,vividas intensamente mas muitas vezes,mal contadas. Sempre tento o preto no branco,a coisa é ou não é assim. Só que  nem que sempre consigo.Entre tons de cinza e coisas bem colorias, as minhas histórias se perdem,ninguém mais acompanha. Talvez um ou dois leitores fieis...mas acho que nem mesmo esses..
E por isso meus medos se misturam..são tantos e nehum. E talvez o mais importante e que você não sabe,é que assim como você eu também estou seguindo em frente de uma história longa.Mesmo a sua sendo mais bem contada que a minha, a minha também é uma boa história..ele é um cara muito bacana. Mas..enfim a vida segue em frente. E eu preciso seguir.Ele já seguiu a dele tem tempo...só que ele não tinha medo,me abraçou forte e disse que tudo ia ficar bem,o resto não importava.
Não quero comparar vocês. Vocês não são comparavéis.São duas pessoas muito diferentes em momentos muito diferentes da minha vida. Sabe, acho que eu só queria mesmo saber o que passa na sua cabeça,enquanto você olha pra tão longe e tão dentro de você.

Depois da palestra de quase duas horas sobre a Coluna Prestes,o auditório ja estava vazio, muita gente já tinha ido embora.Então esperei e me apoximei dela. 
Linda. Estava tão perto dela, tão proximo que tinha que fazer pelo menos uma pergunta, conversar um pouco, ouvi-la de perto. Claro, perguntei sobre o filme da vida da Mãe dela - Olga.
Anita Leocádia Prestes,sorriu e me disse que o filme foca muito  no romance dos pais dela (Olga Benário e Luiz Carlos Prestes ) .Que o romance sim existiu, mas nunca foi o foco principal da história do casal,da vida deles. Eles eram revolucionarios, amantes de causas maiores que o puro amor de um homem por uma mulher. Se amaram muito, mas esse amor sempre esteve em segundo plano.
Foi muito bom ouvir Anita, ainda mais de tão perto..é interessante como pessoas que são tão normais quanto qualquer outras,feitas de carne e osso como eu ou você,se tornam tão importantes e tão extraordinarias pelo que viveram, ou por fazer parte de uma história muito conhecida, ou por serem foda.
Eu conheço pouco da Anita Leocádiadia Prestes, conheço mais sobre seus pais. Sobre o que fizeram, como viveram intensamente suas vidas e dedicaram  a uma causa.Como lutaram e acreditaram em mundo melhor.  E poder conhecer de perto a Anita, parece poder viver,ou sentir mais proximo um pouco dessa história que leio tanto em livros por aí. Ela faz sentir que tudo foi mesmo real, que foi verdade e que está mais perto de nós essa história do que imaginamos.
Me sinto honrrada de poder ter conversado com ela. E dos meus idolos que não estão mais vivos, queria poder conhecer os decendentes de cada um. Sei que não são e nem serãos seus pais. São outros seres humanos,parecidos ou diferentes,que amam ou adeiam ser fomosos por serem filhos de alguém. Mas esses filhos de figuras famosas, são os pedacinhos que restam, as pecinhas que ficaram e ainda estão no jogo. A esperança de um contato que não foi possivel. A realização de um sonho...         
 Conhecer Anita, foi realizar um sonho. Um sonho lindo,do qual acordei imensamente feliz!