Não sou santa, nunca fui. Nem sou um ser completamente bonitinho, que ama a humanidade. Acredito sim em mundo melhor e que sorrindo a vida pode ser melhor. Acredito sim, que no dia seguinte,quando amanhece as coisas podem melhorar e que não há nada melhor que um dia após o outro.
Mas repito que não sou santa e que nem todos os dias sou amante da vida. Tem dias que por mais azul que esteja o céu,eu só consigo olhar pra cima e ve-lo nublado. Tem dias que chove dentro de mim. Outros que fico com raiva e as vezes queria mesmo poder explodir algumas pessoas por aí. Tem gente babaca em todos os lugares.
Eu mesmo,convivo com alguns bem de perto. Eu tento sorrir e levar de boa. Tento não dar moral, relevar, mas sabe como é, um dia a gente cansa. Um dia a gente satura. Um dia a gente chora de raiva e quer ir embora. Não me considero uma pessoa ruim.Não achou sou má. Na verdade, acho que sou até legalzinha.
Só  tenho um sério problemas com relacionamentos, principalmente com relacionamentos amorosos. Eles não dão certo. Ou eu quero ir embora e normalmente,vou mesmo -saio correndo,sem nem olhar pra trás - ou então eles desaparecem por aí, se perdem no tempo.
Em relação a amizades, eu amo fazer novos amigos. E ando sempre em frente, sentido falta dos velhos. Mas eu desapareço,sumo,me escondo num canto. Talvez eu queira que sintam a minha falta. Talvez eu só queira 5 minutos só meus. Mas na verdade acho que não sei bem explicar. 
Quando eu vejo, já sai correndo. Já sumi e normalmente não da e nem vale a pena voltar atrás. Já foi. O feito está feito. E eu sai correndo, me perdi no tempo e no espaço.Para depois olhar as fotos,com a maior nostagia do mundo e quase chorar de saudade.
Mas nunca prometi ficar quetinha ali, na verdade nunca prometi nada. Volto quando precisam de mim. Mas eu sou forte e supostamente, bem supostamente, me viro sozinha. Sacudo e levanto a poeira. Me tranco no banheiro,choro um pouco e depois sigo em frente. Mas sei que as vezes,eu preciso de mais de todos perto de mim, todos que eu perdi por aí, todos que ainda estão por perto de alguma maneira.
Mas eu não sou santa. As vezes me canso das pessoas. Fico com preguiça.Então desapareço por um tempo, sem me lembrar que todos os dias nós mudamos, cada dia um pouquinho. Mudam- se os sonhos, os planos, os namorados, as histórias, as metas, as responsabilidades. Muda cada um e cada um se torna quase que outra pessoa depois de um tempo.E nem todos aceitam de porta aberta o meu retorno. E as vezes, não é só por não aceitar,é que já não me cabe mais ali..fiquei só com uma foto antiga na mémoria. Eu mudei muito, o outro também. Nosso relacionamento ainda mais. 
É uma pena. Passaram pessoas maravilhosas pela minha vida. Algumas, eu fugi. Outras se perderam com o tempo. Não importa mais, agora é só lembrança. Saudade, dorzinha no peito. Fotos antigas guardadas na gaveta da memória..
Acho que perdi o foco do meu texto.Eu falava sobre mim. Sobre o julgamento que as pessoas fazem sobre mim.Acho que era essa minha ideia inicial do texto. Me perdi um pouco, mudei a direção. Espero que não tenha mesmo problema. Eu só queria que as pessoas parecem de me julgar. E que também paracem de me odiar. E mais ainda, eu queria companhia. 
Porque hoje a solidão não mais como a do post passado,não é gostosa e necessária. Ela (a solidão) cresceu mais do que eu queria. Perdi o controle e  levei um fora. Sumi um pouco e me sinto sozinha. Pra quem ligar? Com quem eu realmente posso conversar? Me abir? Contar o que estou sentindo? 
E o que fiz com meu charme? Ainda tenho olhos verdes, mas não sei mais se consigo fazer  um cara sair da colombia e vir me ver. Só de olhar e desejar, fazer com que o cara também me queira...
Talvez seja TPM.De todos modos é como diz a música do Renato Russo, que eu estou triste mas me deixa aqui sozinho que logo passa...
boa noite,